≈рошка.ру
—айт дл€ ѕравославных родителей
 ак воспитать уважение к матери?
опубликовано:  атерина, ƒата: ¬торник 26 марта 2019 - 07:59:20
 ак воспитать уважение к матери?


Ўишова “. Ћ.


¬ наше врем€ в дет€х трудно воспитывать уважение.

» не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют.

’от€, конечно, и поэтому тоже. —кажем, в семье, где бабушка с дедом относ€тс€ ко своей взрослой дочери как к несмышленышу и "песочат" ее при ребенке, потака€ его прихот€м, маме трудно поддерживать свой авторитет.

Ёто сейчас довольно часта€ материнска€ жалоба в беседе с психологом. Ќередко и муж, не церемон€сь, указывает жене на ее недостатки при дет€х. ∆ены тоже не остаютс€ в долгу...

Ќо даже если ничего подобного не наблюдаетс€ и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко.

–ебенок ведь не замкнут в кругу семьи. ≈сли, предположим, он не посещает в детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатлени€.

ј в современном мире властвует неуважительный дух.

¬сепроникающа€ ирони€, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм - иными словами, дух постмодерна. Ётот дух пытаетс€ убедить нас, что в мире нет ничего св€того, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливаетс€ возражать, тот дурак или ханжа. »ли оба вместе.



 ак воспитывать в столь неблагопри€тных услови€х уважение к матери?


«ј„≈ћ Ќ”∆Ќќ ”¬ј∆≈Ќ»≈?


ј так ли уж оно нужно, это уважение?
¬опрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношени€ друг к другу была дл€ всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведени€.
 онечно, тут очень важна игра на страст€х: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме.

«ахваченный этими страст€ми человек пытаетс€ возвыситьс€ над окружающими, демонстриру€ им свое "фе".

Ќо страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого.

ј вот идейное обоснование хамства и разрушени€ Ѕогом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие - €вление относительно новое и гораздо более массовое.

Ёто уже работа с общественным сознанием. » она, как мы знаем из истории, может оказатьс€ весьма успешной. ќсобенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. ј оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроени€м. “о, что когда-то не имело шансов на попул€рность, спуст€ энное число лет вполне может быть встречено на ура.

¬озьмем хот€ бы так называемые партнерские отношени€ родителей с детьми.  азалось бы, чушь несусветна€.

Ќу, какой из ребенка "партнер"? ѕартнер - это равный, компаньон, товарищ. ј ребенок даже в игре (еще одно значение слова "партнер" - "соучастник игры") часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрыва€, хочет, чтобы ему поддались. “ем более - в жизни!

 оли равные права, то извольте иметь и равные об€занности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Ќо какие об€занности у ребенка, даже не очень маленького? ѕрибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (—ерьезные закупки дет€м обычно не довер€ют).

Ќо ведь идеологи€ партнерства, несмотр€ на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! („ерез некоторое врем€ они, правда, вид€т, что ситуаци€ зашла в тупик: никаких равноправных, то есть, предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получаетс€, а получаетс€ игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Ќо непри€тные последстви€ наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себ€ с детьми умно и правильно. ƒескать, мало ли что было раньше?

—ейчас друга€ эпоха, все должно быть по-новому! ) ѕопадаютс€ же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает люд€м при нынешней атомизации общества. ¬о-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дит€. ј значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски - пр€мо-таки иде€ фикс современного общества. ƒа и элемент игры, присутствующий в партнерских отношени€х с ребенком, многим импонирует.
"÷ивилизованный" мир вообще все пытаетс€ превратить в игру. ƒаже человека уже предлагаетс€ именовать не "сапиенсом" (разумным), а "люденсом" - играющим. якобы это чуть ли не основна€ его характеристика.

» все-таки: нужно или не нужно?

—торонники "неавторитарного подхода, естественно, говор€т, что нет. „то гораздо важнее не потер€ть довери€ ребенка, а потому предлагают действовать исключительно методом убеждени€. » то - лишь пока ребенок готов вас выслушивать. ≈сли же ему надоест, он вправе повернутьс€ спиной и потребовать, чтобы его "не грузили".

¬ странах, где такие методы взаимодействи€ с детьми не просто пропагандируютс€ отдельными энтузиастами, а уже законодательно вмен€ютс€ в об€занность родител€м и учител€м, постепенно запрещаютс€ все виды наказаний. ¬ √олландии, например, как указывают местные источники информации, "педагогически допустимыми наказани€ми" считаютс€ "штрафной стул", календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств . “о есть, фактически наказани€ отменены, ибо "штрафной стул" дл€ хулиганов школьного возраста - это просто смешно. ƒа и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разр€д наказаний) все не так однозначно. ёвенальна€ юстици€, сто€ща€ на страже прав ребенка, вмен€ет в об€занность родител€м снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельз€ в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзь€ми. “ак что и гул€нки в наказание уже не запретишь. ј уж о вли€нии на выбор друзей нечего и заикатьс€!

—ама постановка вопроса, когда ребенок боретс€ с родными за свои "права", а чужие д€ди и тети его науськивают: дескать, теб€ папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем... - сама постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родител€м речи уже не идет.

Ёто жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзатьс€ чувством вины из-за того, что они, наход€сь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на - смеху подобно! - какое там уважение!

¬ то врем€, как удел современных родителей - рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не име€ на то ни моральных ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

¬ итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создаетс€ нова€, извращенна€ иерархи€, в которой дети властвуют над родител€ми. ј детьми командуют чиновники, которые стараютс€ как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к воспри€тию антисемейных ценностей "нового прекрасного мира". ћира, в котором разврат считаетс€ уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражени€, наркотики "расшир€ют сознание", способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справитьс€ с нищетой и перенаселением планеты, эвтанази€ прекращает страдани€ больных. ј христианство с его моральными нормами и заповед€ми объ€вл€етс€ негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит, дл€ блага общества, подлежащим запрету. —овсем открыто это пока не декларируетс€, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

¬ такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. ¬от что пишет по данному поводу психолог јрина Ћипкина, проживающа€ в —Ўј: " огда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контрол€ становитс€ всЄ больше. Ќа пути встают опасные соблазны - ранний секс, наркотики, оружие, секты. ¬ это врем€ обеспеченные родители, как правило, перевод€т своих детей в частные школы. ѕодобные риски там сведены к минимуму. ¬ любом случае, они стараютс€ удел€ть подросткам больше внимани€. ѕроводить вместе с ними больше времени. Ёто трудна€ пора. –одител€м важно удержать ранее завоЄванные позиции. “ребуетс€ немало моральных сил, любви и терпени€. —тоит сорватьс€ Ц как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. »ли того хуже, его обращени€ за помощью в Ђорганыї.

»ными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а дл€ этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объ€снить и смир€лись с тем, если объ€снени€ не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получаетс€. ѕотому что на друзей в "компетентные органы" не стучат, как бы они теб€ ни обидели. ƒружба несовместима с предательством. » доверие тоже.

“ак чего ради городить огород? «ачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой - самые главные люди? » - той особой трепетной детской любви, детского обожани€ родителей, воспоминание о котором будет чем дальше - тем драгоценней и которое при партнерских отношени€х невозможно, поскольку партнеров не обожают? ¬ угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопр€женным с приобщением к "культуре рока-секса-наркотиков"? » беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь,подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, вс€чески поощр€ют и оправдывают деградацию?

Ѕез авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать.

Ёто азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедитьс€ в их истинности на собственном опыте.

¬ любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себ€ поставить с детьми.

» дети, не испытыва€ к ним никакой непри€зни, совершенно этих женщин не слушаютс€.

ј часто даже издеваютс€, испытыва€ их терпение. Ќетрудно догадатьс€, что и объ€снени€ урока пропускаютс€ мимо ушей. ¬ классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учитьс€, физически не могут осуществить свое желание.

“ак что уважение к старшим совершенно необходимо.

ƒет€м - дл€ нормального развити€ их личности.

ј родител€м - дл€ того, чтобы чувствовать себ€ нормальными людьми.

¬едь жить, когда теб€ посто€нно унижают, неверо€тно т€жело.
ј уж сносить хамство и унижени€ от детей просто аморально.

 онечно, смирение - величайша€ добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать.

Ќо смирение родителей перед детьми не означает потакани€ греху. Ќаоборот, родители об€заны прививать дет€м высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставл€ть на путь спасени€. ќни будут отвечать за это перед Ѕогом.

—мирение же родителей перед детьми выражаетс€ совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально мен€ет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказываетс€ от многих прежде любимых зан€тий, заметно сокращает общение с друзь€ми.

 ороче, ни дл€ кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как дл€ своих чад. ѕоэтому школа смирени€ в семье весьма серьезна€. » заповеданное Ѕогом почитание родителей - необходимое условие дл€ поддержани€ гармонии и справедливости. Ѕез этого родительские об€занности станов€тс€ "бременами неудобоносимыми", и многие люди от них уклон€ютс€, выбира€ бездетность.

ј ћџ ƒ–”√»’ ”¬ј∆ј≈ћ?

"»так во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки", - сказал ’ристос (ћф. 7:12). Ётот нравственный императив настолько важен, что в ≈вангелии он повтор€етс€ дважды, почти слово в слово: "» как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними" (Ћк. 6:31).

Ќо мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочетс€ к себе какого-то особого отношени€.

“рудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себ€.

ќднако воспитать в дет€х уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно.

ƒети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно.

–ебенок перенимает стиль поведени€ в семье еще до того, как научитс€ говорить.

ѕоэтому очень важно задуматьс€: а как мы сами относимс€ к своим родител€м и к родител€м жены или мужа, к бабушкам и дедушкам?

“ак ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас?
Ќе отмахиваемс€ ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить мен€ жить, мне уже не п€ть лет!
Ќе раздражаемс€ ли на стариков, у которых развиваетс€ склероз?
Ќе говорим ли (в том числе при ребенке), что у них "поехала крыша"?
Ќе предъ€вл€ем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили?
Ќе сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушаетс€ бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемс€, не торопимс€ призвать его к пор€дку?


 акой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков?

„ита€ произведени€, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдаетс€ нека€ грань.

Ќет самопревозношени€ и
насмешки, нет злобы и желани€ поквитатьс€. “акое выражение чувств считалось тогда позорным. » даже если человек сильно сердилс€ на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал.

≈ще не изгладилось из пам€ти людей грозное предупреждение Ѕожие: "«лослов€щий отца или мать смертью да умрет" (ћк.7:10).

—ейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваютс€ весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали "не так", чем об их достоинствах и заслугах.

—колько женщин (по моим наблюдени€м, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваютс€ новые, вроде бы взрослые, а по сути - все равно детские...

ѕретензии матерей к их собственным матер€м как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. ќ каком положительном образе матери можно тогда говорить?

ћаленький ребенок ближе всего к маме.

ј значит, именно с нее он "считывает" первичную информацию об отношении к люд€м. ѕоэтому от того, как она обращаетс€ с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. “ак что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношени€ она сама-то хочет добитьс€ с его стороны?

≈сли мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношени€ к мужу, к своим родител€м, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад.

ќчень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего.

ј то мы, сами порой того не замеча€, даже в бочку меда умудр€емс€ подмешать ложку дегт€.

Ќапример, можно сказать: "ј давай мы к приходу папы уберемс€, чтобы сделать ему при€тное, он ведь так любит пор€док."
ј можно, говор€ про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругатьс€. » еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут - "бардак"...

¬ообще, имеет смысл почаще смотреть на себ€ со стороны и задумыватьс€ над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприн€ты детьми, какой урок они из них извлекут, какую пам€ть мы о себе оставим.

ѕройдут годы, дети многое поймут и переоцен€т. „то потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?


–ебенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми.
  сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Ќередко сталкиваешьс€ с тем, что дети не знают даже азов культурного поведени€. —тарушка уронит что-нибудь на пол и сама, кр€хт€, поднимает. ј сто€щему р€дом внуку в голову не приходит наклонитьс€, чтобы ей помочь. Ќе потому что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себ€ ведут в такой ситуации.



 ј  ¬џ√Ћяƒ»“ ”¬ј∆≈Ќ»≈   ∆≈Ќў»Ќ≈?

ѕри сильных порывах ветра человеку, управл€ющему парусом, приходитс€ прилагать гораздо больше усилий, чтобы откренивать и не давать лодке перевернутьс€, нежели в тех случа€х, когда на море тишь и благодать. “ак и сейчас под €ростным натиском хамства следует удвоить, утроить, удес€терить усили€, воспитыва€ уважение к матери.

ѕри этом стоит учесть еще одно обсто€тельство, которое нынче далеко не всегда принимаетс€ в расчет. —остоит оно в том, что уважение к мужчине и к женщине про€вл€етс€ по-разному. »з-за отсутстви€ нормального полового (да и просто культурного!) воспитани€ сейчас часто не понимают разницы.

ј в последние дес€тилети€ наметилась тенденци€ не только к смешению пон€тий, но и к "перемене вех": мужчин обхаживают, как красных девиц, пекутс€ об их тонкой душевной организации, до неприличи€ занижают планку требований.

ј с женщиной, наоборот, обращаютс€ грубо и черство: дескать, ничего, все она снесет и стерпит. “ака€ у нее дол€ - терпеть. ƒаже если муж пьет, туне€дствует и развратничает - и то нередко можно услышать, что это она во всем виновата: недопон€ла, недоласкала, слишком "давила", а он, така€ тонка€, ранима€ натура, не выдержал и пустилс€ во все т€жкие.

 онечно, женщины сами напросились, упорно добива€сь равноправи€. — равным не церемон€тс€. «начит, и отношение мужчин становитс€ грубоватым, как это прин€то в мужской среде.

¬ итоге прекрасный пол оп€ть-таки оказываетс€ в более проигрышной позиции. ѕодлинное уважение к женщине всегда несет в себе элемент рыцарства, тактичного покровительства или, если хотите, почтительной, не фривольной галантности. Ёто дает возможность мужчине сохранить позиции сильного пола и не вызывает у женщин протеста, как в тех случа€х, когда мужчины пытаютс€ их принизить, доказыва€ свое превосходство.


Ќо к сожалению, такой "царский путь" сейчас довольно больша€ редкость.

ƒаже в православной среде, на фоне общего упадка культуры и нравов, представлени€ о муже как о главе ћалой ÷еркви подчас понимаютс€ примитивно, по-€зычески: как нав€зывание своей воли, деспотизм и самодурство.

ƒети, особенно мальчики, подража€ отцу, перенимают его манеру поведени€. ћожет, еще и поэтому сейчас заметно участились случаи, когда сыновь€ ведут себ€ с мамами пренебрежительно, будто те - их рабыни?

ƒа и женщины в таких семь€х нередко занимают позицию жертвы, что не только не усмир€ет агрессора, но и подливает масла в огонь.

—трем€сь стать добрыми христианками, они терп€т откровенное хамство и измены мужа, сникают, глотают любые оскорблени€, "лишь бы в семье был мир".


¬ прежние времена, как €вствует из художественной и мемуарной литературы, это обычно вызывало у детей сочувствие, желание утешить бедную маму и хоть чем-то ей помочь.

Ќо так было в мире, пусть и несовершенном, однако проникнутом христианскими представлени€ми о милосердии, благородстве и великодушии. Ќынче же, когда "лузером", неудачником быть позорно, слаба€ позици€ вызывает у многих людей не сочувствие, а раздражение. » дети, чутко улавливающие, что витает в "культурном воздухе", зачастую тоже ополчаютс€ на мать, котора€ позволила поставить себ€ в столь жалкое, униженное положение. »м нечем гордитьс€, а ведь любому ребенку хочетс€ гордитьс€ своей мамой, чтобы она была у него самой лучшей мамой на свете.

Ќу, а в более старшем возрасте, когда человек уже в состо€нии осмыслить происход€щее, реб€та начинают высказывать матери претензии в том, что она терпит и унижаетс€.

ќсобенно ее покорность задевает девочек, которым легче представить себ€ на мамином месте и которым, естественно, не хочетс€ повторени€ подобной участи.


ј безудержное стремление к свободе и независимости, которым прельщаютс€ в юношеском возрасте почти все современные люди, в конечном итоге оборачиваетс€ дл€ многих одиночеством и беззащитностью.
—колько женщин, по их собственным признани€м, горько сожалеет, что когда-то они отмахнулись от предостережений родственников.

ј теперь понимают, что те были правы. Ќо дело сделано. » родственники, которых в свое врем€ не послушали, занимают подчеркнуто-отстраненную позицию: дескать, сама вл€палась - сама и расхлебывай.

ѕоэтому надо родных ценить и сохран€ть с ними тесные, теплые отношени€, чтобы не подавать повода обидам или ревности с их стороны.

„ем больше мы ценим и уважаем свою родню, тем выше на самом деле и наш, как теперь говор€т, рейтинг в глазах окружающих.

» наоборот, противопоставл€€ себ€ родным, жалу€сь на них, человек "тер€ет лицо".

Ёту ошибку очень часто совершают женщины в первые годы брака: повздорив с мамой и папой, они в порыве эмоций кидаютс€ за утешением к мужу. » получают его. Ќо когда очарование влюбленности проходит, супруг нередко начинает видеть в жене именно те недостатки, на которые она ему указала в своих родител€х. ”ж очень глубоко сидит в нас понимание того, что €блочко от €блоньки недалеко падает. ƒа и на самом деле так оно бывает в большинстве случаев...

Ќо и если на поддержку близких по тем или иным причинам рассчитывать не приходитс€, а приходитс€ ради детей терпеть такие вещи, которые вытерпеть очень трудно, это все равно возможно делать, не тер€€ достоинства.
 ак?
- — одной стороны, не становитьс€ на одну доску с обидчиком, не превращатьс€ в "бабищу с кулачищами", склочницу, с которой, быть может, и опасаютс€ св€зыватьс€, но котора€ подлинного уважени€ не вызывает.
ј с другой, не давать себ€ растоптать, не переходить ту грань, за которой смирение уже превращаетс€ в трусость, мазохизм и соучастие во зле.

¬ книге "∆енщина христианка", написанной больше ста лет назад, эта грань определена достаточно четко: " Ќе об€занна€, разумеетс€, исполн€ть каких-либо противозаконных требований мужа, его прихотей, противных вере и нравственности <выделено мной - “.Ў.>,христианска€ жена стараетс€ вести себ€, однако ж, с такой осторожностью и скромностью, чтобы не впасть в заносчивость и высокомерие.
¬ самих своих действи€х, по-видимому несогласных с волей мужа, она показывает, что не мужу собственно хочет противоречить, не пред ним упорствовать, но не хочет быть противницей «акона Ѕожи€.
¬с€кий отказ от исполнени€ несправедливых требований может носить характер величайшей покорности, любви и кротости; а может быть и груб, дерзок, пренебрежителен" ("ќтчий дом", ћ., 2000, стр.223-224).

ј еще надо понимать, что унижать других нормальному человеку противно.

“акой способ самоутверждени€ примен€ют люди амбициозные, но при этом несосто€вшиес€, не имеющие сил преодолеть какие-то свои внутренние комплексы и вымещающие злость на тех, кто им позвол€ет безобразничать.
“о есть, слабовольные гордецы.

ѕо большому счету, их поведение инфантильно, потому что они не в состо€нии посмотреть на себ€ со стороны и адекватно оценить свои поступки.

»м, как малым дет€м, кажетс€, что главный - тот, кто громче всех кричит, топает ногами и заставл€ет выполн€ть свои капризы.

“акому человеку трудно втолковать, что, относ€сь к жене нежно и покровительственно, он будет возвышатьс€ в глазах собственных детей, да и всех окружающих.

Ќо если в обществе удастс€ возродить пон€тие о семье как о ћалой ÷еркви, о роли отца как главы семьи и о св€тости материнства, то и таких "бестолковых" станет гораздо меньше.

„“ќ ≈ў≈ ѕќ—ќ¬≈“ќ¬ј“№?

Ќу, и напоследок еще кое-какие конкретные советы. ¬едь они тоже нужны и полезны, если примен€ютс€ с рассуждением, творчески.

- ѕрежде всего надо иметь в виду, что воспитание в дет€х уважени€ не означает поощрени€ подхалимажа, трусости и потакани€ родительскому деспотизму.

ј то нередко бывает, что ѕ€тую заповедь пытаютс€ превратить в этакую дубину, требу€ беспрекословного подчинени€ своей воле, котора€ далеко не всегда на самом деле сообразуетс€ с жизнью по христианским заповед€м. ¬ качестве примера можно привести весьма распространенную сейчас ситуацию: бабушка с дедом, "подсевшие на телевизор", обвин€ют свою дочь в том, что она не выполн€ет заповедь об их почитании, поскольку не разрешает ребенку смотреть широко разрекламированные дебильные сериалы, в которых, с их точки зрени€, нет ничего плохого и которые они сами с удовольствием смотр€т с внучком, вз€в его к себе на выходные.

- ”важение легче всего воспитать в культурной обстановке, когда в семье друг на друга не кричат, не ругаютс€, часто говор€т "спасибо" и "пожалуйста". ј если и делают какие-то замечани€, то в тактичной форме, чтобы не обидеть.

–аньше это было проще, потому что родителей называли на "вы". » даже между супругами бытовало обращение по имени-отчеству. ѕри всей гор€чей любви, сохран€лась нека€ вежлива€ дистанци€, панибратство считалось про€влением бескультури€. —ейчас все значительно упростилось. ¬ этом есть плюсы и минусы. јрхаизаци€, конечно, выгл€дела бы неуместно, однако прививать дет€м культуру общени€ необходимо с малых лет.

- ƒети далеко не всегда чувствуют границы дозволенного, поэтому выставление четких и пон€тных ограничений совершенно необходимо. √рубость и хамство по отношению к взрослым следует ввести в разр€д т€жких проступков, за которые, если ребенок их повтор€ет, необходимо наказывать.

"“ак с родител€ми не разговаривают. “ы на кого замахиваешьс€? Ёто что за тон?" - сейчас дети нередко не реагируют на подобные реплики, даже когда слышат их от посторонних. ј порой смеютс€ в ответ и хам€т еще пуще. Ќо стоит взрослым действительно показать, что шутки кончились, и детска€ дерзость слетает, словно шелуха.  ак правило, и наказывать-то серьезно не требуетс€: вполне хватает лишени€ мультиков или прогулок с друзь€ми. ћногие дети сейчас изнежены, избалованы, ни в чем не знают отказа. «начит, и терпеть лишени€ не привыкли. ј родители принимают за стойкость обыкновенные детские демонстрации и не про€вл€ют необходимой в таких случа€х твердости и последовательности.

-  огда в семье прин€то подтрунивать друг над другом, легко скатитьс€ на фамиль€рность. ѕоэтому если ребенок расходитс€ и его начинает ""заносить, лучше при нем воздерживатьс€ от такого стил€ общени€, пока он не дозреет до понимани€ того, что шутки должны быть безообидными и что родителей, при всем их шутливом настрое, все равно необходимо слушатьс€ и почитать.

- »збегайте в своей речи жаргона. ќн тоже дискредитирует взрослых в глазах ребенка, ставит их на одну доску с недовоспитанными подростками, которые пытаютс€ продемонстрировать свою независимость, пута€ ее с расхл€банностью и разв€зностью .

- ”чите детей называть чужих взрослых на "вы", не встревать во взрослые разговоры.

ј если им уж очень хочетс€ вставить свое веское слово, приучайте делать это в культурной форме ("можно вас перебить?" и т.п.).

√одам к 5-6 дети вполне способны усвоить подобные "премудрости".

Ќа самом деле это гораздо проще, чем, скажем, научитьс€ читать.

Ќо сейчас порой бывает наоборот: читать и считать реб€та умеют, а вот элементарным правилам этикета не обучены.
ѕрид€ в чужой дом, они могут вести себ€, как дикари: бросать одежду на пол, носитьс€ гурьбой по комнатам, шарить по €щикам и шкафам, прыгать по дивану.

ј поскольку с чужими обычно церемон€тс€ больше, чем со своими, то, вид€ такое про€вление неуважени€ к хоз€евам, естественно, задаешьс€ вопросом: а как они относ€тс€ к домашним? ќтвет вполне прогнозируем: грубость и непослушание наверн€ка займут "почетное место" в списке родительских жалоб.

- ѕолезно интересоватьс€ тем, как воспитывали детей до революции. » в кресть€нских, и в двор€нских семь€х. ќчень поучительное чтение.

¬от, например, что вспоминает о своем детстве велика€ кн€жна ћари€, плем€нница цар€ Ќикола€ II, воспитание которой, по ее собственным отзывам, осуществл€лось "в строгом соответствии со стандартами и правилами, которые существовали почти во всех европейских вдорах во второй половине XIX века": "ѕо мнению моих наставников, образование не имело большого значени€ по сравнению с религиозным и нравственным воспитанием... ¬ противовес великолепию и роскоши, которой € была окружена, обращались со мной во всей возможной простотой. “ого же требовали от мен€ в отношении с другими людьми, особенно сто€щими ниже на социальной лестнице. ћне внушали такие христианские добродетели, как кротость и смирение, а также обучали пор€дку, дисциплине и сдержанности... √увернантка назойливо повтор€ла фразу, приписываемую моему прадеду императору Ќиколаю I, который имел обыкновение говорить: "¬сегда поступайте так, чтобы вас простили за то, что вы рождены великими кн€зь€ми" ќднажды она увидела, как €, возбужденна€ шумной игрой, состроила гримасу лакею. ќна не только сделала мне строгое замечание - и оно было заслуженным, - но и потребовала, чтобы € извинилась перед ним, и изводила мен€ несколько дней, пока € не сделала этого" (ћари€ –оманова "¬оспоминани€ великой кн€жны", ћ., ÷ентрполиграф, 2007).

» это в то врем€, когда сословные различи€ между людьми были столь огромны, что слугам даже в голову не приходило обижатьс€ на господ за такие мелочи! "Ќикогда не забуду ни лица этого бедн€ги, так как он не пон€л, в чем дело, ни своего унижени€, - пишет велика€ кн€жна. - ѕотом € избегала встречатьс€ с ним, а что касаетс€ этого человека, то он едва осмеливалс€ подн€ть на мен€ глаза".
“ак в дет€х воспитывалось благородство. » это, разумеетс€, благотворно сказывалось не только на их манерах, но и на отношении к люд€м. ≈сли даже к прислуге требовали уважени€, то что говорить о родител€х?! ¬елика€ кн€жна не помнила матери, поскольку лишилась ее очень рано. ѕро отца же она пишет так: "я его обожала.  аждый миг, который € могла быть с ним, был радостным, и если по какой-либо причине день проходил, а мы не виделись, € испытывала насто€щее разочарование".

- —ледите за тем, чтобы ребенок был вежлив и с н€ней, если она у него есть, и с педагогами. », конечно, с бабушками, которые нередко так балуют внуков, что позвол€ют садитьс€ себе на шею, и бабушка уже очень мало чем отличаетс€ от прислуги.

— дедушками такое тоже бывает, но, по моим наблюдени€м, гораздо реже. ¬ажно подчеркивать, что бабушка - это ваша или папина мама, и вы не позволите ее обижать. “аким образом вы лишний раз дадите пон€ть, как важна заповедь о почитани€ родителей и покажете ребенку пример ее конкретного исполнени€.

- ¬ообще в семье очень важны слаженность и солидарность.

 огда, как в повести "“ри мушкетера", один за всех и все за одного, это поневоле вызывает уважение. » наоборот, не вызывает уважени€, когда ребенок грубит одному из родителей, а второй не вмешиваетс€ и даже подчас подливает масла в огонь, по тем или иным причинам поддержива€ юного агрессора. ќсобенно некрасиво это выгл€дит со стороны отцов, ведь от мужчины естественно ожидать защиты. ј если женщина вынуждена защищать себ€ сама, то мужчина как бы расписываетс€ в собственной слабости. » дети это прекрасно чувствуют.

- ”чите детей про€вл€ть благодарность.

Ѕез нее уважени€ не достичь. Ќеблагодарный человек не ценит ни других людей, ни то, что они дл€ него делают. Ќа зан€ти€х по нашей методике мы в каждой группе в какой-то момент задаем реб€там один и тот же простой вопрос: " то вас чем порадовал на прошедшей неделе?" » в последние годы все чаще слышим: "Ќикто". ’от€ многие родители пр€мо-таки в лепешку расшибаютс€, угожда€ своим чадам.

- Ќу, подумай, вспомни! Ќеужели теб€ за целую неделю никто ничем не порадовал?

- Ќет, - угрюмо бурчит "обездоленный страдалец", только что деловито интересовавшийс€ у мамы, пойдут ли они после зан€ти€ в кафе, или демонстрировавший реб€там новую игрушку.
ƒл€ многих родителей подобные сцены станов€тс€ насто€щим открытием. ќни потом говор€т, что не подозревали, насколько много в дет€х эгоизма. » как тесно это св€зано с проблемой родительского авторитета.

- ќчень важно и учить заботитьс€. ј порой не просто учить, но и принуждать.

¬едь как ни печально это признавать, далеко не все дети по характеру отзывчивы и доброжелательны. ≈сть и такие, которым нравитс€ только брать и не отдавать. ¬ те годы, когда малыши обычно с удовольствием помогают по дому, поскольку им все в новинку и хочетс€ почувствовать себ€ "большим, как мама и папа", этих не допросишьс€ помочь. ѕодростковое "а почему €?" чуть ли не с пеленок становитс€ их жизненным кредо.
¬ таких случа€х следует, конечно, приложить больше усилий, приуча€ ребенка к преодолению эгоизма и заботе о других. »мейте в виду, что повышенный эгоцентризм небезобиден: он тормозит нормальное взросление, способствует инфантилизму, а в каких-то крайних случа€х может оказатьс€ и симптомом серьезного психического заболевани€. ќсобенно должно настораживать холодное или враждебное отношение ребенка к собственной матери. Ёто противоестественно, а значит, свидетельствует о неких глубинных нарушени€х.

’от€ сейчас под вли€нием деструктивной постмодернистской контркультуры, целенаправленной уничтожающей традиционные устои и ценности, дети, попавшие под ее вли€ние, могут вести себ€, как больные, не име€ в анамнезе т€желой психической патологии.

 азалось бы, простенька€ кукольна€ сценка под названием "ћама заболела." –ебенку нужно придумать и показать, как он за ней ухаживал. ¬роде бы ничего сложного. Ќо сейчас чего только не увидишь! »ногда дети наотрез отказываютс€ показать, как они подали маме стакан воды или предложили лекарство, а начинают требовать, чтобы она срочно встала и прин€лась с ними играть. ј шестилетн€€ »ришка, жела€ поразить публику своей оригинальностью, придумала, что к маме приехал доктор и... выкинул больную в окошко. ѕравда, мама (и на том спасибо!) не разбилась, а подн€лась с тротуара и весело воскликнула: "«дорово € летела!" Ќе надо думать, что такие сюжеты возникают в голове ребенка случайно и ни о чем не свидетельствуют. ¬ данном случае, девочка бесконтрольно смотрела телевизор, а с другой стороны, находилась под сильным вли€нием бабушки, котора€ не заботилась о том, чтобы поддерживать авторитет матери, а старалась всегда доказать свою собственную правоту и значимость.

ƒруга€ девочка (но там речь шла о выраженной о шизоидности), попав по сюжету театрального этюда в сказку "—нежна€ королева" и столкнувшись с задачей вызволить маму из замка, куда ее заманили, за€вила, что помогать маме не будет. ѕусть мама остаетс€ в сказке. ј она, ѕолина, и без мамы проживет - ведь у нее еще есть папа и бабушка с дедушкой. ќни будут о ней заботитьс€ и дарить подарки.

ќднако когда удаетс€ преодолеть сопротивление ребенка, он раскрываетс€ и неожиданно становитс€ нежным и ласковым. ќсобенно мне запомнилс€ случай с шестилетним Ѕорей. ќдни врачи ставили ему диагноз "аутизм", другие больше склон€лись к тому, что это рано начавша€с€ шизофрени€.  то бы ни был прав, мальчик вел себ€ крайне странно, контакты его с окружающим миром были сильно затруднены. Ќе буду сейчас долго распростран€тьс€, как мы с ним занимались. Ёто раст€нулось на довольно длительное врем€ и к теме нашего разговора не относитс€. ”пом€ну только один эпизод.  огда Ѕор€ уже дозрел до того, что стал способен показывать сценки в куклах и освоил некоторые игры по правилам, мы начали потихоньку развивать в нем сочувствие и сострадательность (как известно, именно эти высшие эмоции больше всего страдают при вышеупом€нутых диагнозах), учили его про€вл€ть заботу и нежность. ¬се это, естественно, шло с большим скрипом и "сопротивлением материала". Ќо наконец произошел прорыв. ¬ один прекрасный день € попросила маму поиграть дома с Ѕорей в "комплименты": она должна была говорить сыну что-то при€тное, он в ответ - тоже. "ѕусть на первом этапе сын хот€ бы повтор€ет что-то за ¬ами", - сказала €.

Ќо ему и повтор€ть было трудно. ћаме приходилось долго его уламывать, награждать и т.п. ѕотом он привык, и игра ему понравилась. ј через какое-то врем€, пр€мо на зан€тии Ѕор€ вдруг бросилс€ маме на шею, поцеловал и воскликнул: "ћама! я теб€ люблю! “ы добра€ и красива€!"

ј мама заплакала и сказала: " я шесть лет нахожусь при нем неотлучно, только им и занимаюсь. Ќо он никогда не про€вл€л ко мне любви и нежности. Ёто самый счастливый день моей жизни."
- ћальчиков важно сызмальства учить уступать маме место, помогать ей нести пакеты, открывать и держать дверь в подъезд, пропуска€ маму вперед, при выходе из автобуса подавать маме руку (мой старший сын делал это уже в 5 лет и довольно спрашивал: "я кавалер?"), помогать надевать пальто (это уже попозже, когда хватит росту). —амое лучшее, конечно, чтобы отцы, деды, крестные, старшие брать€ и прочие родственники мужеска пола служили достойным примером. ј то мужчины как-то стремительно позабыли эти простые правила вежливого мужского обхождени€. », посмеива€сь над западными феминистками, считающими мужскую галантность нарушением женского равноправи€, фактически подвигают наше обществу к такому же абсурду.

- ѕапе следует чаще говорить при дет€х своей жене что-то хорошее, вместе с ними делать дл€ мамы при€тные сюрпризы, дарить подарки. Ќо интимна€ сторона супружеской жизни должна быть от детей закрыта. ÷еломудрие, пожалуй, как ничто другое способствует воспитанию в дет€х уважени€ к матери и к люд€м вообще.

- ћаме надо больше рассказывать дет€м о себе, о своем детстве, школе, друзь€х и т.п.

¬едь мать - это целый мир (как, впрочем, и любой другой человек, но дл€ ребенка его мама - человек уникальный). ”знава€ ее вкусы, интересы, умени€, ребенок обогащает и свой внутренний мир, развиваетс€ более интенсивно и гармонично.

ј ведь сейчас многие дети не знают даже простейших вещей: что любит мама, чем интересуетс€. ј все ли помн€т, какого цвета у мамы глаза? ј когда у нее день рождени€?

- „итайте больше хороших стихов, сказок, легенд, рассказов и повестей, в которых воспеваетс€ материнска€ любовь, обсуждайте их с детьми.

¬ сокровищнице мировой литературы и искусства накоплено множество талантливых произведений, помогающих сформировать у ребенка идеальный образ матери и то отношение к ней, которое испокон века считалось правильным и которое сейчас дестурктивна€ контркультура так упорно стараетс€ исказить. »скусство обладает огромной силой воздействи€ на душу человека. “ем более, юного, повышенно впечатлительного. ј то сейчас порой сироты из детских домов знают больше стихов о маме, чем дети из благополучных семей, поскольку родители недооценивают важность таких воспитательных моментов.

- », наконец (хот€ на самом деле это должно быть в начале списка, но мне хотелось это особо выделить, а по законам воспри€ти€ текста лучше запоминаетс€ то, что стоит в конце), надо очень постаратьс€, чтобы дети узнали и полюбили св€тых матерей.

ј дл€ этого чаще ходить в храм, молитьс€ перед их иконами, читать их жити€. “огда у современных мам, которым, как и всем другим мамам, когда-либо жившим на свете, хочетс€, чтобы дети их любили и уважали, по€в€тс€ мудрейшие наставницы и сильнейшие союзницы.



-??????-

COMMENTLINK1 отпавить с помощью email кому-нибудь   дл€ печати  
 омментарии омментарии
ћари€ - 08 но€ : 14:06
¬опрос: ну и как поступать с бабушкой, котора€ пытаетс€ всЄ контролировать, подрыва€ авторитет других?

ќтветить  


¬ы должны войти, чтобы отправл€ть комментарии на этот сайт - пожалуйста, либо войдите, либо - если вы еще не зарегистрированы - щелкните здесь , чтобы зарегистрироватьс€

—то€ние за »стину 2009-2015. ¬се права защищены.http://www.eroshka.ru.